【25°C 日常】你有被吸進愛情黑洞嗎?原來都是不安感惹的禍。

最近在看一本處理關係中的不安感的書,深夜來背默一下重點:

基於我們的主要照顧者的培育,我們長大後傾向是焦慮依附者或迴避型的人(還有一種是安全型,但書沒有多提,大概是因為他們太健康而又太罕見了?LOL),當中這兩者較常走在一起,亦較易有衝突。對於焦慮依附者而言,他們很重視關係,較重視對方的回應;對於迴避型的人,他們較相信自己,習慣展現理性。

所以,當有衝突發生時,焦慮依附者會希望事事講清楚,有問題即時解決,一方面擔心無法掌控,另一方面認為 “談一談" 可以改善關係,改善對方的心情,是靠近對方的表現;但迴避型的人就傾向以逃離的方式回應,他們覺得 “談一談" 代表對他不滿意,是質疑他能力的表現,因此他們希望逃避這種覺得自己"不夠好" 的挫敗感。於是你追我趕的循環就這樣形成了。

但這樣不代表這兩類人不可能好好相處,況且我們也不可能找到完全能明白自己、接納自己的人吧,所以重點是如何處理各自的不安感和需要,而不是全有全無的捨棄關係。

焦慮依附者需要相信自己的價值來自自己,對方如何回應自己,只反映他是一個怎樣的人,不反映我自己是一個怎樣的人;同時,要相信關係,相信留在這段關係的對方是重視自己的;而就算結束關係,也並非自己的錯,並不會影響自我價值。如此一來,應該就能慢慢處理不安的感覺,不至於每次要即時解決問題,也不需要擔心無法掌控。而對著迴避型的對方,要明白他們需要空間,不需急著想方法令對方心情變好,要明白對方的情緒不是你的責任,待他們自己平復後,才給予適度的關心。


https://pbs.twimg.com/media/DVbOuCsVwAAS3c-.jpg

書名是《關係黑洞:面對侵蝕關係的不安全感,我們該如何救贖自己》,博客來有電子書。但個人認為有用的部份就是上面這幾點了,其他如何肯定自己、設定情緒界線什麼的,跟其他書也差不多,所以去到後段我基本上是快點略過了。

這本書如果早兩年看的話多好。
其實應該早二十年看。


我發現我以前是迴避型的人,現在是焦慮依附者;所以影響因素應該不只是主要照顧者的培育方式?話說,當年作為迴避型的我其實應該有表達過自己需要空間,但仍是不被理解。所以就這樣把自己蛻變成為焦慮依附者了嗎?還是因為我的主要照顧者真的很飄忽,所以我帶著各種傷害成長,成了現在這樣矛盾的一個人?(笑)


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